Mãe, TPM e Lily Allen

Imagem: We♥it

Olho para a página em branco e a seta que não para de piscar, é difícil começar a escrever, mas assim que as palavras vão surgindo em minha mente já vou sabendo como encaixa-las, pouco a pouco elas vão brotado, assim como as lágrimas que percorrem minha face. Pensei muito sobre o que escrever antes de começar e nada me parecia suficientemente bom, pensei em passar a limpo o rascunho de um poema que escrevi outro dia, ou repostar um post antigo que teve poucas visualizações, pensei até em não fazer nada, mas a verdade é que estou cansada de não fazer nada, ou pelo menos nada na visão das pessoas ao meu redor. Começa a tocar uma de minhas músicas favoritas no celular, 22 de Lilly Allen, ela fala tanto comigo, como eu me sentia a anos atrás e como volto a me sentir assim hoje.

Tenho tantos projetos em andamento, tantos planos para serem colocados em prática, e tudo que ouço dizerem é que eu não faço nada, será que tenho que mostrar ou provar a cada minuto do meu dia o que estou fazendo, postar de cinco em cinco minutos no facebook que terminei mais um projeto, sinceramente não sei como alcançar a aprovação de uma pessoa em particular, minha mãe, sim ela é a pessoa que mais me atormenta durante os meus dias, durante os dois últimos anos da minha vida fui chamada de desocupada, vagabunda, que não queria saber de arrumar um emprego, e foi assim sendo uma desocupada que terminei meu primeiro livro e entrei na faculdade, no dia do meu lançamento estava lá minha mãe toda orgulhosa de sua filha mais velha que havia escrito um livro e que tinha sido minha maior incentivadora, e de fato ela foi, sempre me incentivou a escrever, porém eu ouvi mais palavras duras do que de incentivo, e hoje quando tudo está melhor eis que me vem a tona tudo de novo, acabei de chegar da casa dela, vim embora chorando, não sei se o fato de eu estar menstruada me torna mais sensível ao que ela me disse, mas me sinto muito mal, tenho 26 anos e minha mãe ainda me trata como se eu tivesse 6, como se eu fosse uma irresponsável, não que eu seja o melhor exemplo do mundo de sanidade, mas sempre fiz tudo certinho, me casei na igreja de véu e grinalda como "ELA" sonhou, não tenho filhos, e sou a aberração da família por ter uma mente super aberta, já minhas duas irmãs são as filhas perfeitas, ambas mães solteiras, não estou julgando gente, tenho muito orgulho das minhas irmãs pois os caras eram uns babacas, porém as duas tem "empregos" e é isso que as torna melhores do que eu na visão da minha mãe.

Não sei o que pensar dessa situação toda, afinal de contas ela é minha mãe e eu a amo, e sei que ela me ama também, mas às vezes bem que eu gostaria que ela tivesse um filtro antes de simplesmente cuspir na minha cara tudo que ela pensa, eu normalmente não me importo com as coisas que ela fala, mas quando estou nessa época do mês é como se minha mente se expandisse e tudo fosse um campo minado prestes a explodir, e no caso a bomba sou eu, e já explodi hoje.

A dor machuca, o choro cura!

Chegou novamente aquele dia do mês que tanto odeio, não gosto de falar sobre isso, pelo menos não abertamente, (Menstruação) a minha vem a cada 3 ou 5 meses, é bem desregulada por que tenho cistos no útero e ovários, mas quando vem é aquele drama, fica quase dez dias e é um fluxo constante, fico de mal humor, brigo com quem estiver por perto e como muito bolo de chocolate, me torno uma chata (ainda bem que meu marido é compreensivo, pois sobra tudo pra ele coitado).
Eu choro muito, é uma coisa anormal, se alguém olhar para mim e perguntar "Está tudo bem?" se prepare por que eu vou chorar, eu fico sensível, brigona e inchada, se eu ver uma coisa triste na televisão ou um filme que já vi mil vezes eu choro, se me disserem uma coisa que eu não aceito, normalmente eu ficaria quieta, mas nessa época do mês eu brigo por aquilo e vou impor minha opinião, mesmo que não seja a mais sensata. Sinto dores nas costas e muita cólica, mas não gosto de tomar remédios para dor, passei metade da minha adolescência enfiada em hospitais tomando soro na veia para aliviar minhas cólicas e tenho pavor de tomar qualquer tipo de remédio, prefiro sentir a dor, nada que um pouco de choro não cure, pois descobri que chorar alivia, sim parece algo estranho e absurdo, mas chorar já curou muitas dores, não apenas na carne mas também dores sentimentais.
Eu gosto de chorar, principalmente se eu estiver sozinha, chorar até soluçar ou cair em um sono profundo, o qual normalmente acordo no dia seguinte me sentindo bem mais aliviada, e gosto de fazer isso sozinha porque tenho medo de chorar com pessoas por perto, tenho medo de julgarem errado meu motivo para chorar e acharem que estou necessitando de atenção, e não eu não necessito de atenção, aliás eu odeio isso, gosto de me isolar, eu sempre engulo a vontade de chorar para quando estiver sozinha, mas quando faço isso sempre acabo chorando o dobro depois, não me considero estranha e nem diferente e tenho certeza que existem muitas mulheres que se sentem assim como eu, algumas não admitiriam, mas tenho certeza que muitas se identificariam.

Bom dia vizinho!

"Josielma Ramos"

As vezes tenho vontade de sair gritando, ou simplesmente de fazer o que tenho vontade, as vezes não quero dizer bom dia para os vizinhos, não sou obrigada, (sim eu tenho o direito de ser mal-educada) não foi assim que minha mãe me educou, mais ela também não é flor que se cheire, afinal eu puxei alguém não é verdade? Não, porque o simples fato de você se levantar pela manhã sem poder comer o que quer por que está de dieta por causa da academia já não fosse o suficiente pra te deixar de mal-humor, ainda tem uma TPM pós menstruação que te deixa louca querendo arrancar os olhos de alguém (Sim, eu tenho TPM pós menstruação, não durante, mais antes e depois), você ainda tem que dizer Bom dia vizinho! 

"BOM DIA PORQUE?" o que tem de bom, aliás o que você tá fazendo de pé essa hora, não trabalha, não faz nada, fica só ai sentado na porta da sua casa cuidando da vida de quem passa na rua, o raça ruim, odeio gente que cuida da vida dos outros, mais eu ODEIO mesmo, como eu já não tivesse tias suficientes para fazer isso, pra dizer você engordou desde a última vez que te vi, ou minha nossa como seu cabelo tá acabado, eu ainda tenho que aguentar essas P*#$@ de vizinhos.

Mais enquanto não entro em um mundo paralelo onde posso fazer o que quero, continuo meu caminho com o Bom dia vizinho!