Finalmente chuva, finalmente frio, nada combina mais com esse vazio.

Estou de volta a mim, um dia fugi de quem eu era com medo do quão longe poderia chegar, ou nunca chegar, tinha medo de nunca ser alguém, nunca fazer nada extraordinário, e por isso me tranquei em um mundo que não era meu, um mundo ao qual nunca consegui me encaixar, onde nunca fui aceita por ser quem sou.
Meu medo me fez perder muitas chances, e todos meus planos e sonhos se realizaram muito mais tarde do que deveria ter acontecido, e tantos por se realizar ainda, não sei quando ou como, vou vendo conforme minha vida for acontecendo.
Mas no momento o que acontece é que uma vez por mês fico deprimida, fico pensativa, penso na minha vida, penso em tudo que eu poderia ter sido, talvez? quem sou, o que sou, o que serei, serei nada? tenho medo principalmente de nunca ser nada.
Mas enquanto nada acontece, continuo aqui na minha depressão inspiradora, por que sim isso me inspira e confesso gosto de ser assim, meio esquisita, meio depressiva, isso me faz bem.

Quando estou triste!

 Às vezes do nada me bate uma depressão, uma tristeza profunda, do tipo que me faz afundar no sofá, assistindo filmes que não fazem sentido porque na realidade não estou prestando atenção ao enredo e sim em uma ligação estranha com meus pensamentos, ou pior a tristeza é tão profunda que acordo já com o sintoma e nem sou capaz de levantar da cama, olho para o teto e fecho os olhos desejando poder voltar a dormir, mais o sono não vem, então me mexo de um lado pro outro da cama, normalmente essa hora em que acordo meu marido já saiu para trabalhar, então vou rolando até o lado dele na cama que é onde fico segura naquela hora da manhã, são minutos de segurança, até o calor do edredom me fazer suar me deixando desconfortável e me obrigando a pular da cama, e é exatamente no momento em que meus pés tocam ao chão que saio da minha zona segura e caio de cara no mundo, onde me sinto mais uma vez triste.

Essa tristeza às vezes dura dias ou semanas inteiras, da mesma maneira que às vezes ela some, simplesmente desaparece me dando algum tempo de alegria e segurança momentânea, só que quando minha felicidade chega ao seu ápice, novamente me sinto em uma montanha russa de emoções e a tristeza vem e me abate como um animal encurralado sendo caçado.

Mas não posso reclamar dessa depressão que me consome por dentro, ela me inspira e me faz escrever bons poemas, o momento em que pego papel e caneta passa rapidamente de depressão para felicidade e depois tragédia, por que é assim que a maioria dos meus poemas acabam, em tragédia, mais isso é bom também, pois os mais belos poemas são escritos no momento de tristeza, na minha opinião os mais lindos poemas não são o de amor e sim os de tragédia e amor não correspondido, aquele amor inalcançável, porque assim você nunca subestima o ser amado, e ele fica sendo eternamente um mistério perfeito, nada mais que um sonho.

E assim são os meus dias, as minhas noites é claro são mais calmas, simplesmente me deito, olhando a escuridão do meu quarto, ouvindo o som abafado do ventilador, mês de janeiro faz um calor, e assim o sono vai chegando, me trazendo sonhos, enquanto faço planos e os sonhos me trazendo ideias, me tirando da depressão e me dando a ilusão de que ao acordar serei feliz e a tristeza ao pisar no chão não me alcançará. 

Dia de depressão

"Josielma Ramos"

Levanto-me cedo,

Olho pela janela e vejo a chuva a cair,

Gota a gota escorrem pelas vidraças,

Enquanto o meu café esfria na xícara.

Sinto-me deprimida,

Reprimida,

Depredada.

O que fiz ontem?

Tento lembrar,

Bate-me uma depressão,

Depressão por nada?

Nada me acontece,

Nada me aconteceu,

Mais sinto o vazio mesmo assim,

Nada me aconteceu,

Mais fico deprimido mesmo assim.

Dias nublados, dias depressivos

"Josielma Ramos"

Dias nublados são meu favoritos, 

Talvez não tanto quanto os chuvosos,

Mais os adoro mesmo assim.

Dias nublados são tão tristes e depressivos,

Que chove dentro de mim,

São meus dias favoritos,

Os dias tristes assim.

Dias nublados são pra mim,

Dias felizes enfim.